Neulich haben die beiden Katzen und der Hund, die hier auf dem Vanahof leben, sich scheinbar zu einem Rumfläzwettbewerb verabredet. Oder es war die Endausscheidung zu 'Deutschland sucht den besten Rumhänger', oder so...


Pipusch, 16 Jahre alt, Arthrose, taub, schmust sogar mit den Katzen, meistens mit Lina.


Luna, die Chef-Katze, und Lina, ihre verschmuste Tochter.

Außerdem haben wir noch einen kleinen Igel, der vollkommen unerschrocken ("Einrollen? Wie?") Gelben Sack und Biomülleimer durchsucht. Mit lautem Geraschel und Gepolter und ohne sich um Hund, Katze oder Mensch zu kümmern.

Schön, die Tiere bringen uns lebendige Gelassenheit. Danke!

... ist 'meine' Göttin, ich habe irgendwann mal gerufen, und sie war es, die mir geantwortet hat. Deshalb habe ich im Freien einen einfachen Altar angelegt, sie möchte, dass man sie in der Natur besucht, sie mag keine rechteckigen Wohnkisten.


Erst einmal habe ich ein kleines Feuer rituell entzündet, zur Reinigung und Weihe. Mit Eibenrauch geräuchert.

Und so sieht der Altar aus, wenn eine Kerze im Dunkeln brennt und den Stein von unten anleuchtet:

Es ist schön, Verbindung zu haben. Ich will sie auch weiterhin halten.

Seid gegrüßt, oh, bezaubernde Hexen und liebevolle Zauberer!

Nun ja, ich habe immer mal so Phasen, und jetzt gerade ändert sich wieder mal was in meinem Leben. Diesmal wird's auch wirklich Zeit, und meine Götter tippen sich schon an die Stirn, was ich für einen Schmarrn zusammen mache. Aber ich bin eben ein Last-Minute-Typ: wenn's nicht wirklich brennt, versuche ich, mich mit einem kokelnden Toaster zu arrangieren anstatt ihn vom Strom zu trennen. 'Wird schon irgendwie gehen.' - Und irgendwann geht's dann halt nicht mehr, und erst dann erwache ich aus meiner Starre.

Und so kommt es, dass ich mich gerade wieder öffne für die Welt, meine Aufgaben hier, für andere Menschen, was - Göttin sei Dank! - all euch wunderbare Frauen mit einschließt.

Ich versuche das schon seit einer ganzen Weile, und endlich kommt wieder zum Vorschein, was ich über Jahre hinweg 'geübt' habe, aber zwischenzeitlich verbuddelt: Reger Geist, offenes Herz, Neugierde auf die Welt und die Menschen darin, Kontakt zu meinen Göttern und die Beendigung von Gefangenschaft oder sogar Verleugnung dessen, was mich eigentlich ausmacht.

Jetzt fühle ich, wie die Wärme in mir wächst, wie ich wieder Zugang zu meiner Kraft habe - von beidem habe ich genug, um auch anderen etwas abgeben zu können. Ich glaube, ich kann das Misstrauen mir selbst gegenüber wieder abbauen um das, was ich schon vergeblich versucht habe, endlich umsetzen, tatsächlich zu leben:
Neue Aufgaben, neue Wege, neue Menschen.

Wartungsmodus beendet - Funktion wiederhergestellt.

Zurück aus der Steiermark bin ich immer noch freudig erregt und warm berührt von den Menschen, der Magie und der Stimmung des 1. Babajaga-Festivals, das in Nachfolge des vom "Wurzelwerk" getragenen MerryMeet-Treffens, das sich mitsamt dem Wurzelwerk aufgelöst hat, ein Hexentreff und magisches Seminarwochenende ebenso wie ein neu-heidnisches Familienfest war.
Die Initiatorin und Intensivst-Arbeiterin des Ganzen hat sich nämlich nicht aufgelöst! Ganz im Gegenteil: Den Göttern sei gedankt dafür, dass sie mit mehr kraftvoller Freude als ich es bis jetzt erlebt habe voller Liebe und Spiritualität einen Kreis von Menschen zusammenbringen konnte, deren Bedürfnisse und Wünsche, bei aller individuellen Verschiedenheit, zumindest eine ordentliche Schnittmenge bildeten, so dass Konstruktivität, Kreativität, Respekt voreinander und liebevolle und zugleich kritische Auseinandersetzung mit eigenen Gefühlen und Gedanken wie auch mit denen des jeweiligen Gegenübers die dominierenden Aspekte der Zusammenkunft darstellten.

Es gibt mir Kraft, weiter zu machen, auszuprobieren, wie man ein Stück Welt besser macht. In mir selbst ebenso wie im Außen. Natürlich stelle ich gerade eine euphorische Grundstimmung bei mir fest, was manchen abgeklärten Berufszweifler vielleicht abwinken lässt. Und gerade dem rufe ich zu: 'Spotte und sei weiterhin unglücklich!' Denn ausgelacht zu werden ist weit weniger schmerzhaft als auf Glück, Freude und Liebe zu verzichten. Der Mensch ist keine Maschine und auch kein theoretisches Konstrukt, er fühlt, weint und lacht und stöhnt und jubelt, und wenn jemand auch formal fehlerfrei leben mag, so heißt dies doch noch lange nicht, dass er das Richtige tut, oder?

Lange nichts geschrieben, zumindest hier ins Blog. Okay, aber jetzt schreib' ich was, weil ich nämlich einen Anlaß habe, seit langem mal wieder.
Wir, Venayra und ich, haben diesmal nur zu zweit die Höhlenriten begangen.


"Rauch über dem natürlichen Kamin der Höhle im Nachmittagslicht"

Erst war uns beiden Angst und Bange, daß wir uns gegenseitig zerfleischen könnten, so mit nicht recht sorgfältig aufgearbeitetem Beziehungsscherbenhaufen und jeder Menge Ängste und Schmerzen im Hintergrund. Aber alles ging gut.

Erstmal wollten die Großen da oben und da unten wissen, ob wir es wirklich ernst meinen: Fahrzeug bewußtlos (zunächst hielten wir es für mausetot), Bauer mit Traktor keine Zeit. Zufahrt zu unserem besonderen Logistikpunkt gesperrt, d.h. alles Material und Krimskrams ungefähr 1,5 km den Berg hochschleppen und Holz für 2 x Ritualfeuer nicht quer am Hang entlang, sondern steil von unten nach oben wuchten.

Nachdem wir uns gefügig, Kirchen-Christen würden sagen 'demütig', darauf eingelassen hatten, kam als nächstes die Aufarbeitung der teilweise schlechten Energien des letzten Jahres dran: Es war SCHEISSE kalt und regnete, wobei letzteres dazu führte, daß der nette Sommerwald eine graufinstere heimtückische Rutschbahn wurde (hatte ich das mit dem Holz schon erwähnt?), sodaß alles Material ein Vielfaches des normalen Kraftaufwandes verbrauchte. Irgendwann waren wir körperlich am Ende, mein Geist war immer wieder vollkommen leer.

Und genau DAS war's: Ein winziger, winziger Hauch von Nirvana,
nichts wollen,
nichts denken,
nichts begehren,
nichts festhalten,
nichts sagen,
alle Sinne abgeschaltet.

In einer magischen Umgebung mit einer ebensolchen Geschichte und zu einem magischen Ritual zeigte dieser Hauch eines Zustands der absoluten Freiheit wie auch Zufriedenheit natürlich deutliche Auswirkungen. Den Göttern sei Dank bei uns beiden. So konnten wir gut gelaunt das Ritual durchführen, konnten unser Ziel für das nächste Jahr mit Kraft erfüllen und uns an der Vereinigung von Gott und Göttin freuen. Dazwischen schien dann mal sogar ein wenig die Sonne, Artemis sei Dank, die uns ihren wunderbaren Wald doch auch mal wollte leuchten und strahlen lassen. So, hier noch ein paar Bilder, würde ich mal sagen:


"Felskobold im Nachmittagslicht"

"Der frisch hergerichtete Ritualplatz.
links: hinten der erst teilweise geschmückte Südaltar
rechts: Tanzplatz mit West- (blau) und Nordaltar (weiß)"


"Waldverzückung"

Mephistopheles, als Lehrer verkleidet, zu einem jungen Schüler:

Ein jeder lernt nur, was er lernen kann;
Doch der den Augenblick ergreift,
Das ist der rechte Mann.
Ihr seid noch ziemlich wohl gebaut,
An Kühnheit wird's Euch auch nicht fehlen,
Und wenn Ihr Euch nur selbst vertraut,
Vertrauen Euch die andern Seelen.
Besonders lernt die Weiber führen;
Es ist ihr ewig Weh und Ach
So tausendfach
Aus einem Punkte zu kurieren,
Und wenn Ihr halbweg ehrbar tut,
Dann habt Ihr sie all unterm Hut.

Und ...

Mephistopheles, zu Faust, der zögert, sich das blutjunge Gretchen zu 'schnappen'.

Wie's wieder siedet, wieder glüht!
Geh ein und tröste sie, du Tor!
Wo so ein Köpfchen keinen Ausgang sieht,
Stellt er sich gleich das Ende vor.
Es lebe, wer sich tapfer hält!
Du bist doch sonst so ziemlich eingeteufelt.
Nichts Abgeschmackters find ich auf der Welt
Als einen Teufel, der verzweifelt.

...trudelt dieses Bild als MMS von einem guten Freund, für den im Moment nicht alles so ganz einfach ist, ohne Vorwarnung ein:



"Blick aus dem Hotelzimmer." schreibt er dazu. In Monaco.

Hey, Du hast es Dir verdient, mein Freund!

...schon wird's besser!

Ich fange wieder an, zu funktionieren, wenn auch mit Einbrüchen und noch etwas wackelig auf den Beinen. Ich kann in bestimmten Situationen wieder Liebe in mir zulassen, ohne davon gleich in schmerzvolle Erinnerungen getunkt zu werden. Ich repariere Gegenstände, die ich hatte liegen lassen, ich räume Kleinkram auf, sortiere meine sieben Sachen. Sowohl im wörtlichen wie im übertragenen Sinne.

Endlich kehrt das alte Lebensgefühl zurück, zwar einerseits ungefragt ins Dasein geworfen zu sein, aber andererseits auch darin geborgen sein zu können. Denn was gäbe es noch für Optionen außer weiterzuleben? Und deshalb sind die Großen auch auf meiner Seite, so, wie sie auf eines jeden Seite sind, der das Leben annimmt.

Philosophie finde ich interessant zur Zeit, und die Verbindung zu finden von der geistig-intellektuellen zur emotionalen Ebene in mir, im Menschen. Gar nicht so einfach, und ich stelle fest, daß so mancher kluge Kopf um diesen Punkt einen großen Bogen gemacht hat. Zum Glück nicht jeder.

Ich werde klarer bekämpfen, was mir schadet, und nicht immer nur ausweichen, wodurch ich oft von meinem Weg mich hatte abbringen lassen. Entscheidungen gibt es da zu treffen, deren Kriterien mir (noch) nicht so recht geläufig sind, scheint mir. Maximalgeschwindigkeit im Lernen ist hier angesagt, um den "Kolateralschaden" zu minimieren!

Fernziel ist, die drei Eigenschaften Geist, Gefühl und Körperlichkeit endlich in Übereinstimmung zu bringen, am besten ganz deckungsgleich, um durch diesen Kanal, mich, die Kräfte fließen lassen zu können, die ich schon so lange kenne, und die ich fast so lang, wie ich sie kenne, verleugnet habe.

Mea culpa, mea maxima culpa!
"Entschuldigung, bitte!" an alle, die es mit ausbaden mußten.

Jedenfalls, die Rauhnächte dieses Jahr werden spannend. Allzu lang ist ja gar nicht mehr hin, Cassiopeia steht schon ziemich hoch am mitternächtlichen Himmel.

Und lasziv räkelt sich die bezaubernde Andromeda bis fast zum Horizont...

Holla!

Ich habe eine Scheiß Angst!

Nach dem Verlust meiner Großen Liebe brechen jetzt - unerwarteter Weise - immer mehr Dinge aus meinem Leben weg, über die ich mich so unendlich gefreut hatte. Heimat, Gemeinschaft, Geborgenheit und Sicherheit.
Ich spüre eine Angst, die übermächtig zu werden droht, falls ich es nicht ganz schnell schaffen sollte, meinem Geist die Kontrolle zu übergeben.
Ich bin so gestrickt, daß große Angst mich lähmt, was natürlich Blödsinn ist.

Wenn ein LKW auf mich zurollt, muß ich zur Seite springen, und ihn nicht starr anglotzen. Schon klar...

Meine Angst als Antrieb zum Handeln zu nutzen, habe ich durchaus gelernt, aber wenn die Gefühle allzu stark werden, kriege ich es nicht so gut hin, wie es mir sinnvoll erscheint.
Da nützt mir in der akuten Situation keine Erkenntnis, keine Aufklärung und keine Bewußtheit: ich schaffe es nicht, mich meinen Einsichten gemäß zu verhalten, ja, oft nicht mal meinen eigenen Grundsätzen entsprechend.

Meine derzeitige Strategie ist zugegebenermaßen dürftig:
Ich versuche bis zum Abklingen der Gefühle ("Man gewöhnt sich an alles.") keinen Blödsinn zu machen, dessen Folgen ich unter Umständen nicht mehr beheben können würde.
Stattdessen setze ich die Liebe als wärmende Gegenkraft in mir ein, sodaß ich mich auf baldiges Tauwetter in meinem Herz freuen kann. Und dadurch werde ich auch wieder handlungsfähig.

Wer mir dabei die Daumen drücken möchte: Du bist herzlich Willkommen!

Dem aufgeklärten Geist ist nichts heilig, nicht einmal mehr die Angst.

Frank Schätzinger in "Der Schwarm"

... ist ja ein allseits bekannter Begriff, aber könnt ihr auch mit der "Kleinen Liebe" etwas anfangen?
Wenn nicht, sei euch dieses Liedchen vielleicht eine Idee. Auch hier fehlt noch eine Aufnahmesession, außerdem ist meine geliebte kleine koreanische Lady, mein Klavier, schlimm verstimmt, ich habe aber wieder mal kein Geld für den Klavierstimmer. Naja, mal sehen, bis jetzt hat sich immer alles irgendwie zum Guten gefügt, ich bin einfach zuversichtlich, daß sich der Trend so fortsetzen wird.

Hier also der Liedtext, wie immer, für euch, damit ihr ihn lesen könnt, und für mich, damit ich ihn nicht mit einem verschlampten Zettel verliere:

Kleine Liebe

Hoffte, du seist mir das Tor
zur Ganzheit, zur Erfüllung.
Jetzt steh'n wir dumm davor
- verspätete Enthüllung!
"Große Liebe" war dir zuviel,
konntest mir nicht trauen.
Hieltest alles für ein Spiel
mit dir und den anderen Frauen.

Die ganz große Liebe, die warst du für mich.
Doch dann mußt' ich fühl'n, wie ich aus deinem Herzen wich.
Gegen 's ganz große Glück ist ja jede Liebe klein,
d'rum frag' ich dich jetzt: Willst du meine "kleine Liebe" sein?

Hast mich bis in die Wolken gehievt,
von da oben fällt man weit und tief...
Sowas kann ich dir nicht mehr erlauben,
darfst mir nicht mehr alle Sinne rauben!
Wieder mal vergeblich gebrannt?
Wieder mal an die Wand gerannt!
Fühl' mich weggeworfen, benutzt,
hast mir kräftig die Flügel gestutzt.

Die ganz große Liebe, die warst du für mich.
Doch dann mußt' ich fühl'n, wie ich aus deinem Herzen wich.
Gegen 's ganz große Glück ist ja jede Liebe klein,
d'rum frag' ich dich jetzt: Willst du meine "kleine Liebe" sein?

Trau' mich nicht mehr für dich brennen,
doch durchaus noch für dich glüh'n.
Werde dich noch gern erkennen
wenn wir unserer Wege zieh'n.
Werd' nie mehr in dir zerfließen,
mich verströmen ganz und gar.
Muß den Teil vor dir verschließen
und war 's noch so wunderbar.

Die ganz große Liebe, die warst du für mich.
Doch dann mußt' ich fühl'n, wie ich aus deinem Herzen wich.
Gegen 's ganz große Glück ist ja jede Liebe klein,
d'rum frag' ich dich jetzt: Willst du meine "kleine Liebe" sein?

... ist der Titel dieses Liedleins. Fertig komponiert und gedichtet wartet es auf einen freien Studiotermin. Hier die Lyrics:

Wollt' mein Leben um dich bau'n,
doch das war dir nicht genug.
War dir Freund und war dir Faun,
war dir Narr und war dir klug.
Konnt' dich spür'n in mir, ganz tief,
hast du mir wohl nicht geglaubt.
Warst die Göttin, die ich rief,
und hast mir doch die Kraft geraubt.

Komm her und halt mich,
halt mich ein letztes Mal ganz fest.
Komm her und halt mich,
vielleicht gibt 's da noch einen Rest
- Liebe -

Nix verstanden, nix gecheckt,
nix bemerkt und nichts erweckt.
Ich ließ dich frei in deinem Leben,
solltest ganz leicht sein und nur schweben.
Hab' dir nie den Schwur geschworen,
hab' dich enttäuscht, hab' dich verloren.
Da ist kein Leuchten und kein Funkeln,
begegnen uns nur noch im Dunkeln.

Komm her und halt mich,
halt mich ein letztes Mal ganz fest.
Komm her und halt mich,
vielleicht gibt 's da noch einen Rest
- Liebe -

Laß mich los, ich kann nicht mehr.
Und, ja, mein Herz: gib 's wieder her!
Wenn er dich so endlos liebt,
wie ich dich und er dir gibt,
was du brauchst,
dann laß mich zieh'n.

Komm her und halt mich,
halt mich ein letztes Mal ganz fest.
Komm her und halt mich,
vielleicht gibt 's da noch einen Rest
- Liebe -

... , die wir zu Beltane abzuhalten pflegen, waren dieses Jahr energetisch nicht so ganz einfach zu bewältigen. Das emotionale "Störfeuer" war gewaltig.
Die Kraft des Ritualfeuers aber auch:




Und auch wenn ich manchmal das Licht nicht sehen konnte, weil meine Gedanken vom Schmerz vernebelt waren...





... , klärte sich so manches, und mir blieb die wunderbare Gefährtin: